Er ermittelte in den Abgründen der Eisdielen, in den Sümpfen von Sahne und Amarena.
Sein Codename war "Null Null Heidelbeer", aber er hörte auch auf den Namen, Null Null WC.
Er konnte so gut wie jeden Fall lösen der im TV lief und mit dem Rätsellexikon das er aus der Altpapiersammlung hatte.
Heute ausgerechnet sollte ein Fall von ungemeiner Tragweite auf ihn zukommen. Er sollte den Fall um die gestohlenen Waffeln lösen.
Dazu wollte er eigentlich sein Dienstfahrrad nehmen, aber der Schlüsselbund dazu wog schon seine 2 Kilo, und Axel nahm seine Fahrzeuge und seine Pflichten ernst. So sperrte er jedes seiner Räder an einen Eisenständer. Nur hatte er einen Verschleiss Dieser die sich sein Chef nicht erklären konnte.

Nun eine Annekdote des Autors an dieser Stelle:

Lieber Axel das so viele Fahrräder von dir verschwanden ist klarer wie Kloßbrühe.
Die Fahrradständer die du benutztest waren keine, sondern Stoßstangen von Lastkraftwagen. So kam jedes Fahrrad an einen anderen Ort. Aber Du nicht!!!

Keine Angst liebe Leser, diesmal ist es nicht der Gärtner oder der Butler, den beide haben heute frei.
Nun die Frage die sich da in den Vordergrund des Falles drängt, wer war dann der Täter?
Keine Ahnung ich weiß es selbst nicht!!

Wunder kosten Extra oder Blättern sie doch einfach weiter und seien sie etwas neugierig!
Oder sind sie der Erste Mensch der nicht neugierig ist?
Glauben sie noch an Märchen oder Flunkern sie gerne?

Null Null Heidelbeer wurde demnach heute in die Eisdiele Venice bestellt.
Er war gekleidet wie eine unauffällige graue Maus. Neongrüne Hosen, weißes Hemd und eine Socke Pink, auf der anderen ein Nikolaus zu sehen. Dieser Mann ist ein Spitzenmann und er konnte überall unentdeckt untertauchen. Wenn Axel sich hinter dem Bayuwarischen Hirtenbaum stellte, so war er unsichtbar. Seine Hose war Perfekt getarnt!
Er hat viel Glück denn in diesem Fall sind mindestens keine Bayuwarischen Hirtenbäume.
In der Eisdiele war auch nichts verdächtiges zu sehen.

Ein Kunde mit Eisbecher, das war der Wochendurchschnitt!
Hatte die Eisdiele doch so berühmte Eissorten wie Vanille, Burbonvanille, Buttervanille, Spanische Vanille, und Einfach Vanille;
und zu guter letzt die Beste aller Sorten Doppelt Vanille! Das sind Sorten die einfach unschlagbar sind.

Den Eis wird nicht geschlagen sondern gerührt.

Bitte also dieses Schriftstück nicht schütteln, ich danke es ihnen im Namen meines Magens.

Axel sah sich weiter um, wackelige Tische rostige Stühle alles war beim alten geblieben.
Null Null WC hatte alle Infos von dem toten Eisdielenbesitzer Bingo Bongo vor 4 Jahren bekommen; genau 20 Gramm Vanillezucker.
Wo zum Henker sind die Eiswaffeln geblieben?
Das war nun sein Fall !!!
Wie sollte nun dieses Wundervolle Eis in die Tüten kommen. in die Waffeltüten?
Doch diese waren Verschwunden.
Umweltschutz war hier GROSS geschrieben auf dem Mülleimer auf der Theke. Hatte die Eisdiele doch ein eigenes Recyclingsystem. Nichts, aber auch gar nichts wurde hier weg geworfen. Nicht einmal der kleinste Brösel, der kam noch in die Berühmte Eissorte Krümelvanille wegen des unvergleichlichen geschmacks.

Weder der Eisdielenbesitzer der, der einzige im Laden war noch, der Friseur im anderen Ort hatten etwas gesehen. Abends als die Eisdiele letzten Samstag zu sperrte waren alle Waffeln noch da. Und am Montag Morgen waren sie alle weg. Keine Spur, auch die nicht des Raben am Anfang der Geschichte den ich zu erwähnen vergas, oder ihrer Kollegen Schleimspur führte zum Täter.

Nicht der kleinste Krümel, Axel war verzweifelt er zweifelte schon an seinen ungeahnten Fähigkeiten.

Der Tag war am Morgen schon eine einzige Katastrophe, hatte er doch in seinen Teller Cornflakes anstatt Milch, Sauerrahm geschüttet. Dieses war ein Zeichen und das war nicht zu übersehen.
Im Sauerrahm wirst du die Wahrheit finden sprach schon mal ein frecher Wicht namens Thomas S. aus München.
Axel stärkte sich noch mit einer Kugel Vanille und begann mit seiner Denkarbeit.

..2 Tage später um die selbe Zeit..

Nachdem er hin und her überlegte, kam er zum Entschluss, das es wohl ein Geist gewesen sein musste der aus dem 14. Jahrhundert kam, blau war und Kasimir hieß.
O.K. er dichtete es sich einfach zusammen, da es sonst keine andere Lösung gab, und wie er meinte es sich nicht schlecht anhörte. Die Umstände waren auch unglaublich. Nach kurzem stöbern und längerem Gläserzusammenschlagen fand er doch eine Spur.

Krümel!

Eindeutig von Waffeln,.... wahrscheinlich von einer Leopard zwoo.
Sie lagen direkt neben der Kasse, also musste jemand in der Diele gewesen sein und sie alle Aufgefuttert haben. Alle weg!!!
Der Eisdielenbesitzer wurde blass, wie seine Eissorte Doppelvanille wenn er zuviel Wasser in die Giftmischung tat. Axel forschte weiter, er hob einige der Brösel auf und Probierte sie, ja es waren die richtigen.
Der Hals jabste nach einem Glas Wasser, und erstickungsanfälle machten sich breit.
Ja so kannte Axel seine lieblingswaffeln hart und spröde mit einem hang zum Ungenießbaren.
Der Eisdielenbesitzer wurde wieder ein bisschen Weißer fast wie die Wand, weil seine Nerven diese Drahtseilspannung fast nicht aushielten.

Er fiehl in Ohnmacht, direkt neben des Krümels Delikti.

Null Null war nun alles klar, wie ein Glas Cola. Der Besitzer der Eisdiele kam nun wieder langsam, aber sicher wieder zu sich und, fragte Null Null Heidelbeer ob er schon den oder die Täter hätte.


Axel hatte wiederum vier Tage später immer noch keinen Täter. Der Eisdielenbesitzer wurde weiß wie ein Laken seine Nerven hielten diese Spannung seiner schwarz verlegten Espressomaschine von den Isar Bamper Werken nicht mehr aus, 5950 Volt das war einfach zu viel und er gestand.


Ja, liebe Leser glauben sie es nur!!


Axel hatte nun mal wieder einen Fall mit seinen Tollen Grips gelöst und das Erfolgreich!!
Es war also der Eisdielenbesitzer, und nicht der Postler wie sie vermuteten, der immer die Marken aus ihrer Post herraus schneidet da er selbst Briefmarken sammelt.
Eines Morgens als der Eisvertreter kein Vanille hatte wurde der Eisdielenbesitzer so nervös
das er glatt alle Eiswaffeln aufaß. Somit gab es keine Eiswaffeln mehr in Achselschwang, und keine Bayuwarischen Hirtenbäume Null nix, überhaupt nix.

Der Fall wurde der Versicherung gemeldet und, der Eisdielenbesitzer bekam 10 Jahre Haft wurde aber entschädigt mit einer Gummiente für seine Badewanne.



Ganz Achelschwang legte dann Geld zusammen, und sie kauften Axel ein Bundesverdienstwaffeleisen am Bande.

Sie fragen sich bestimmt jetzt warum Axel ?
Nichts leichter als das zu beantworten, ah äh, das ist so tja genau, sie haben es wieder einmal selbst erraten weil es in diesem Kriminalfall keinen Horst gab.Axel war der einzige Wochendurchschnittskunde der Eisdiele.
Und damit Axel nicht auf sein Eis verzichten muss und er uns auch nicht länger auf den Geist geht, mit seinem Spürsinn einer Eierlegenden Wollmilchsau.

Der Bürgermeister war so froh, das Null Null Heidelbeer Erfolg hatte,
das er Axel zu sich rief und ihm die höchste Auszeichnung gab ein Einmachgummi mit Litze. Juuuuuuuuubbbbbbel!
Gebens sie´s zu jetzt sind sie neidig?
Wie hilfsbereit würde ihm dieses Gummi wohl sein? Er konnte Einmachen, er konnte eine Tüte verschließen oder auch einen Fall damit lösen. Was auch immer er tun wollte er konnte es tun,


....... im Umkreis von 3 Metern!


Nun war also wieder Ruhe in Achelschwang.
alles ging wieder seinen gewohnten Gang. Seinen nächsten Fall konnte er leider nicht lösen
da ihn der Polizeiminister rauswarf, als er des Ministers Fahrrad wieder einmal Anband an einer Stoßstange.
Zur Strafe wurde er Finanzminister.
Ein dreifach hoch auf die Eiswaffeln, ohne diese, diese Geschichte nicht möglich wäre.




©by Manuela Schellkopf,
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